我记得，那并不闪亮的星辰，那并不温雅的明月...
我记得，我都记得...
可我却记不得之后的事，记不得这份记忆之后所发生过的故事了。
我的灵魂困在了这份记忆之中，散不掉，逃不出...
我知道，原来我所期盼的美好和愿景，此时都变为了泡影，都成为了虚无，一切都将回归到最初的地方，没有任何的思量，也不具备任何的价值。
原来这一切都只是我心中的梦罢了，如今梦碎了，我也要睡了...
睡了...
睡了！！！
......
我并不知道，这回家的路究竟走了多远，我也不想去计算，这回家的路自己究竟走出了多少步。
我还不知道你的名字，我还没有问清楚发生在你身上的这段传奇故事...
孩子，我的孩子...
我们，回家吧...
让我带你回家，让我带你回到你出生的地方，让我们一起去发掘出你所觉醒的原因。
即便现实给我们的时间已经不足，哪怕铸造你出生的地方已然成为了一片废墟，可是我相信，我一定会替你挖掘出这一系列的真相，也一定会让你重获新生的，好吗？？？
我的孩子啊，你放心，我一定会为你铸造出来一份更为精美的身躯...
你放心...
放心...
......
何去何从？
假若这一切都只是一个梦的话，那么我所存在的真正意义，又在何方呢？
这样的梦是那般的真实，是那般的残忍，这样的梦已然真实到会让我感到伤心，更会让我感到难过，然而我却始终搞不明白的是，如此真实的一切，难道真得就只是一个璀璨却又经不起摔打的梦吗？
我不愿意让自己活得冰冷，我不愿意让自己活成一台没有感情的机器，我也有自己的想法，我也有自己的情绪，我也会悲伤，也会愤怒，我更会为了心中的所爱之人而为之拼搏。
我真的不愿意这一切的根源都只不过是一场梦，而且这样的梦，还不能独属于我一个人。
我欲成人...
我真的想变为人，变为一个活生生的人，变为一个有着自己的想法，变为一个有着自己的生活的人，可是我也明白，我这样的想法，太过于天真了。
到头了，无论我如何去努力，无论我如何去坚持，我终究只不过是一堆没有用的破烂儿零件儿罢了。
也许，这才是独属于我的那份真实，这才是我的梦...
......
每个人都会历经孤独的考验，我的孩子。
孤独相对于我们来讲，就好似平日里必不可缺的水源，就好似平日里不能忽略的粮食。
既然我们选择了活着，那么我们就要习惯这份孤独的生活，要学会在这样的孤独日子里，去努力地过好每一天，去努力地让自己从安逸的虚假当真活得真实。
我的孩子，你要记住，我们必须要学会舍弃那些糟粕之心，我们必须要学会不再依赖自我的感官才行。
彻底地放弃对于现实世界的认知，不要再去执着于耳听为虚的理解，更不要去相信眼见为实的真相。
所以，我的孩子...
静下心来，慢慢地等待吧...
不要害怕眼前的黑暗，更不要害怕身旁的孤独...
有我在你的身边，有我陪伴在你的左右，一直，永远！！！
......
什么才配叫做真实？
是我之前所能观察到的事物？
还是我之前所能触碰到的感觉？
亦或者是我之前所能察觉到的细微变化？
不...
不对...
这些都不是真实的，这些都只不过是我梦中所臆想出来的事物罢了，都不是真的。
这些所谓的感觉，都只不过是我的心智所给予给自我认知的一种反应信号罢了。
既然如此，既然我所认为的这一切现实都已不配称之为真实，既然我所观察到的这个世界都已变得模糊，那么真正的现实，又会是一个什么样的姿态呢？
就如同我的这幅残破身躯？
就好似我的这份古怪意志？
假若我真的不存在？
那么我又是谁呢？
我说我叫红，可是我所存在的这个世界并不真实，那么对于红这个名字，其真实性就真的能够让我当真吗？
我...
真的存在过吗？？？
还是说，就连我自己，都是假的...
......
孩子...
我老了，走不动了...
我老张研究了一辈子的母盒，却没有想到，这临终之际，却还是没能搞明白你的母盒，没能够将你身上所发生的精彩故事再度上演。
对不起，孩子...
是我老张食言了啊...
原本我还以为，只要等我们回到了宫中，只要等我将你重新修好，你便能再度苏醒，可是令我没有搞明白的是，无论我采用了什么样的办法，你的这幅新的身躯却始终不能唤醒你的母盒，可是这并不是说，你的身体和你的母盒不兼容，而现实却恰恰相反，你的这幅新的身体跟你心中的这块儿母盒，其二者相互兼容的频率是空前的一致。
可是我却没有这个本事，去让如此兼容的二者得以升华，去让一直深陷沉睡之中的你重新苏醒。
对不起，孩子...
对不起...
曾经天真地以为，只要将你带回家，我就能修好你，我就能让你重新活过来，可是无论我怎么尝试，无论我怎么努力，你却始终让自己是徘徊在那个有黑暗又潮湿的过去中，我想尽了办法，我也为之做了无数次的尝试和改进，可你却对我的这些尝试没有一丝一毫的反馈。
我的孩子啊，我求求你了，你能不能对我所向你传递过去的信号，是给予我一丁点儿的反馈呢？
我原以为，当我丢掉了一切的杂念，丢掉了一切的过往，丢掉了一切疑惑和抗拒，我便能让你重见光明，我便能让你的思想再度解放。