昭阳以为拒绝了莫连儿的介绍后不会再遇到相同的事情，然而，他又失望了。当一件事没有完结时，问题总会重复出来。
假期后，问题很快便来了。家乡又有好心人要为昭阳牵线。他知道她姓赖，仅此而已。家人叮嘱他要主动些联络，要抓紧，而那么多次的徒劳使得他有些疲倦。迟迟没有甚至发一条短信告诉她，有他这么一个人的存在。父母催他几次后，他终于想着写一封信给她。赖姑娘：
你好！
我不知你的名字，也不知是否要问你的芳名。因为不知我们能否真正的相识，虽然相识其实是很容易的事情。
得知你的存在是我家邻居，她很热心，去了几次你家，当我打电话回家听到这事时，有点过意不去。没有人知道我离“恋爱”这一件事有多远。
加你QQ的时候，进了你的空间的看看，知道你是在深圳大学出来的。相片有你，不过没有看清楚，后来我再进的时候，你的空间已经是你给指定人开放的了。我相亲过很多次了，有喜欢的，有不喜欢的，喜欢的不喜欢我，不喜欢的不知喜欢不喜欢我。我总以为可以花时间去让双方了解一下对方，其实这么多个人，没有一个与我近邻，山长水远的，于是了解是很难的。
我不了解她们，她们也不了解我。也许你会问：为什么你把自己说得这么神秘？
我不神秘，而我也真的不了解她们。
她们拒绝我进一步的加深认识的时候，我松了一口气。而且我从来不相信单凭上千句对话便可以了解一个人，同样也不相信只在同样的时空呆过几十分钟便可以了解一个人。虽然我很羡慕古龙的江湖世界中那种不问为什么的便成了好朋友的美好事情。
这些年，我渐感压力，当然了，和你说这个所谓的压力也便是婚姻。因为我没法和她们谈心的。不是不信任，而是不习惯。是的，我只习惯自我对话。而且她们也不会闲着没事干与我谈什么心。而谈心事是奢侈的。闲聊则不同。
很多时候她们会收到我的一封信，幻想一下对她的认识，其实很狗屁。
她们是嫌我的表面形象或者是嫌我的用文字表达的思想也好，终归我还是我，她还是她。也许用“嫌”字不对头。应该把“嫌”改成“不对头”。同理我也会对某些人觉得不对头。是的，不可能所有的都对头。
我父母的话就是随便吧，别要求。我有要求，不可能没有。即使我是很烂的一个人。
她们可以直截了当或者隐匿，开水般的拒绝，我可以感知，我会知趣。她们不会听到任何的其它的声音。而我若是如此，将会听到：你又不是什么货色，干什么拒绝？干什么有要求？
其实没有任何人了解我。我妈会说没有老婆孩子做人有什么意思呢？总是这样说我。我也总会反驳。我们的父母们总希望子女听话，做个好孩子，但从来没有想到要让孩子完成自己，而是像牵着牛鼻一样走着已经不知走了多少代人的路，偏离了路便是没有意义。很多父母总是想控制子女，以为这是财产，并且应该就是。我并不是抱怨，因为根深蒂固。也许她们的父母很开明，不过我不会得知，永远也不会知道。就像永远也不会知道她们是何许人物一样。
你并不了解我的性情，但可以告诉你，我的性情使得我一直是个穷人。运气是一方面，性格却是更重要的一方面。
我不想说是听天由命，这多少有点宿命的感觉。而我不信，却是“随风飘荡”。也就是虽然人类可以把握自己的命运，但是我把握不好。就像我们所常说的计划赶不上变化。
我的普通话不好，广州话也不标准，带着我们那边的方言。
我有很多缺点，而优点则是我告诉你：我有很多缺点。但具体是什么，如果有机会，你或会了解。但这几年来，使得我从不抱任何希望。
其实我是一个很简单的人，也许我的所谓简单最后使得别人觉得复杂。
我的生活太简单，简单到只有吃饭及新陈代谢之类。即使是休息，我也不知去哪里玩。对玩好像没有概念，不知什么叫做玩。买东西？自然不是去玩。去公园散步？不会吧。去公物园？我还没有去过。去闲逛街？这是玩吗？不是吧。去书店？如果去书店我想必会站上四五个小时起到双脚麻木的酸痛才离开书店。那么玩是什么？小时还知道玩是什么。大了，不知玩是什么了。
小时不知爱是什么，现在也是不知。一切似乎都很平常。但“爱”中有一种爱叫爱情。那么爱情是什么呢？
生活过于平淡，只有想像尚有一些活跃。
你的生活自是与我不同。
你我之间本来是河水不犯井水，只不过弄到这种地步。很大程度上是我的错。如果我不需要相亲的话，你也不会要被人安排。
无论是否见到你，或者永远见不到你，这些文字，也不过是我堆积起来的，想告诉我的心理活动是怎么样的。也许能相见呢？
得知你在深圳，我不禁想，可能我们在那座城市相遇过也不一定。甚至距离可能相差那么100mm也不一定。从身边擦过。甚至在挤逼的公车上相差6mm也不一定。或者，而且，甚至......我在深圳打过暑期工，对深圳多少有点熟悉。
如果有缘，和你聊聊在深圳的故事？
这信又写得太长了，不好意思。就此打住。
最后，祝你在人生路上一路顺风。
昭阳字