她心里七上八下，不知湘雨倩带回来的人是怎么样的。
湘雨倩上一次说要结婚的时候，在此之前她没有见过姐夫，突然就宣布给大家知道，而且势在必行。作为表面上跟上时代，但骨子里传统的人，奉子就要成婚。不但她不知道，爸爸妈妈都不知道。虽然说结婚是二个人的事，其实在中国，这是二个家庭的事。
事实上湘雨倩说结婚的时候，已经把证领了，回来只是知会一声，要不要摆宴席——这是二家人的事了。
这件事，几乎可以说是鲁莽。湘雨倩太想离开这个家了。迫不及待地要组建自己理想中的家庭。其实她应该对家庭感觉到失望才是的，然而，她反而有憧憬。
憧憬的事物大多数会对它抱有极大的希望，也就是当打击来到的时候，也会最令人心伤。所以最终走到了离婚这一个地步。
湘雨倩是那种热情似火，火一旦熄灭便会迎来千年寒冰的。极端，又不可控。所以，湘羽洁怕姐姐再度失望。
湘羽洁说过自己投入的感情从来不深，点到即止，这样免得双方都伤心。她是不是伤心过？没人得知。本来应该知道的人——姐姐，一直没有关心过她。姐姐没有在一旁伴随着，任由她在豆蔻年华里经历煎熬。其实这也是一笔人生经历不是吗？但如此姐姐在旁，却可能不至于让她煎熬了一年。那一年的十二个月，每个月都带着少年不识愁滋味的滋味在心里挥之不去。
昭阳说想把以前年少时写的文字组合，凑成一个故事，也许是很多个故事。湘羽洁也曾想过如此做。但最终，总归是懒。任何一个作家如果懒得去写，都不会写出一本即使烂出天际的书。
不过，昭阳和湘羽洁都不是作家。
自从昭阳第一场考试回来后，整个人似乎都变了另一个人。阳光了不少，连“讨厌”俏皮话的也不少。
有时讨厌就是喜欢，有时遗忘就是刻骨铭心。
人生有很多刻骨铭心吗？不一定。但总有一段往事让人突然想起，除非有另一段往事可以代替。现在，还没有那一段往事可以替换那年大一与大二期间的刻骨铭心的心结。
湘羽洁不知道姐姐和昭阳什么时候才回到，现在又没有兴致看视频了，便打开邮箱，邮箱的草稿箱中，有一封最久远的，这个草稿有她记录了整整十二个月的心绪。文字幼嫩，但是，它是历史不是吗？
她以为把它埋藏了，没想今晚触发了回忆。她慢慢地重新审阅那时的心绪。
下面是草稿箱里的内容：
一月，好冷。外面还下着雪。
一月有几场考试，而我没有心情去考。没有心情却很宁静。静静地说着不得体的话，说着不敢说的话。重要是没有人会听到的话。
我唱歌、我跳舞，我想人家听一下我所唱所跳。然而我又怕。就是这么的宁静就是这么的恐惧。
一切都是没有理由的。强加的理由让我去解脱。我以为是解脱。事实上谁也不可以解脱。你莫问解脱是什么。我是不会回答的。或者是我根本就是没有办法回答。
我的脚上已经穿了三双祙子却还是冷若冰霜。双脚似乎麻木了。
我以为我的脑子也麻木了。然而它偏偏清醒异常。迷糊。以后会不会想起来然后大笑？为自己的幼稚、为自己的可悲？
我又有什么可悲的？对不起，我不回答你。
大地快回春了吧。
快放假了。
快过年了。
二月。
快回学校了。假期快过了。
试问自己做了什么，在这个假期。
什么也没有做。姐姐不客气说。我只能无力地低头，是的我什么都没有做。有着灿烂的阳光。但我没有做什么。
新年已经过了。新年呀，怎么这么快便过去了呢？
我长大了。
你说你老了。我不许你这样说。
你没那么快乐了。我害怕被你感染，于是不想打电话给你，不想知道你在什么地方，不想知道你的一切。事实是，你消失了。
昨天我收拾了行李，我要回到我的快乐时代的地方了。
听说校园是最好的时光。但我不觉得，我为什么不觉得呢？我想问你，但不知你在什么地方，也不知如何联系你。
我记得你用了六种语言对我说新年快乐。然后你消失了。
为了生活、为了责任，我想你是应该远走高飞找理想的。我也在想着应该有什么样的理想。其实想你告诉我什么理想才是我的。
我像那片居无定所的云吧，是吗？你不是这样对我说的吗？
我会飘到不开心的地方，也会飘到快乐开心的地方呀。不是吗？
我要离开家半年了。
对爸爸妈妈说：“我会想你们的。你们一定要想女儿哦。”
爸爸妈妈笑眯眯道：“傻孩子。怎么会不想呢？”
你呢？你会想我的吗？莫非我就真的这么傻吗？你不是说我聪明得要你的命吗？
三月。
学校已经上课了。
真是阳春三月呀。
我又去买了一支笛子。我以为我会忘记我会笛子的。事实上我没有忘记。
一些事我是不会忘记的。我的快乐我的悲伤。
我真的好傻，一个小姑娘悲伤什么呢？所以我决定不悲伤。我决定欢乐。我拉着室友去爬山。要是不去的话我便整天吹哀伤的笛子。
我成功了呀，她们去了呀。哈哈。
我问她们：“我这样子你们会不会怪我呀？”
她们回答说：“不怪不怪。怎么敢呢？”
可为什么你就敢呢？我真想踹你一脚。
我踹的是空气。
“如果我发现你们远离我的话。我会拿出一把刀子……”
“你想干什么？”“开西瓜。”
“为什么？”
“因为你们就是西瓜。”
我豪无顾忌地说着：“西瓜好甜的。你们要不要吃？”
“不敢吃。”
“我请你们吃不吃。不给面子是不是。”
“不是不是。真的不是。”