………
夕陽西下，行走于都市街道，看着來來往往車輛人羣，我，恍惚迷離，悵然若失。
回到家中天已變黑，我沒有喫飯，沒有洗澡，僅僅只是走到窗臺前側坐無言。
藉助小區路燈，注視着樓下忙碌不休人們，凝視着兩旁偶爾途徑車輛，我有種感覺，感覺和社會乃至與整個世界格格不入，是的，我不知道該做些什麼，不知道該說些什麼，唯一能做的或許也只有沉思麻木沉寂旁觀，看着人們在沉浸於金錢社會，然後爲了各自目標而努力拼搏，最後通過拼搏從而讓自己賺到更多的錢，足夠多的錢，越來越多的錢，每每想到此處，我總會搖頭苦笑隨之嘆息。
不要懷疑，不用驚訝，因爲我的目前狀態確實如此，對於當今社會，我，已經絕望，徹底絕望，繼而以絕望心態面對人生。
或許有人會質疑，又或者有人會不解，質疑於我的以上言論，不解於我的固執偏激，比如你憑什麼認定人們腦子裏只有錢？難道在你眼裏當今社會真就是一個浮躁麻木且充斥金錢銅臭的骯髒社會嗎？退一萬步說，就算是，那麼你呢？你的目標又是什麼呢？你難道就能離開錢了？畢竟當今社會是人就離不開錢，常言道有錢走遍天下，沒錢寸步難行，不要告訴我你可以脫離社會至此無需金錢的方式活下去，因爲這不現實。
面對以上質問，我的標準回答是，你說對了一半。
我承認我離不開社會，更加離不開金錢，沒有錢我必定會餓死，不過，嚴格來講其實也有少許不同之處，至少我的個人目標和錢並不掛鉤。
錢對於我而言僅僅只是一種能維持生存的東西，對，生存，維持最爲基本日常生活，只要能讓我交得起水電費並維持生命運轉就可以了，衣着我不講究，喫食我不講究，娛樂更是早在很多年前就已經在我的生活中消失，所以，我不知道生命存在的意義是什麼，難道就是在懵懂中接受學習慢慢長大然後參加工作娶妻生子最後在晚年回味過去？中規中矩的流程，但不否認這種流程式人生卻也恰恰是最爲精彩的人生，常言道平淡纔是真，很多蘊含哲理的影視劇亦着重釋義並刻畫着這種人生，從而告訴世人幸福即是普通，普通代表幸福，人生就要既平淡又忙碌纔算完美人生，雖沉寂社會飽經風霜，可不管怎麼說你會在有限的人生中體驗酸甜苦辣人情冷暖，百年後不枉此生。
至於我，說句心裏話，我其實也向往這種人生，希望如世間大多數人那樣在或瑣碎或繁忙又或是在平淡中度過這輩子。
然而很遺憾，我沒有能力做到，無法步入常規生活，完全難以像常人那樣過既平淡又繁忙的普通人生，不是我不願，更非我不想，而是……
而是我深陷泥潭！
人與人不同，就好像世人皆知社會本質是不公平那樣，有人初始就出生於富貴之家從而歡歡樂樂衣食無憂，有人天生就聰明好學從而在自我努力下過上美滿生活，就算你出身不好學習不好，可你依舊能在社會中尋找到各類機遇從而做到衣食無憂乃至發財致富，是的，上天是基本公平的，對世間絕大多數人來說還算公平，但，基本終歸是基本，事實上仍有少數人天生不幸，比如殘疾、疾病、意外遭遇等等因素皆可改變一個人初始或未來。
這類情況足以用不幸來形容，只可惜，和我比起來，以上這些仍算輕微，至少這些人的不幸僅僅只有一兩次，僅僅只是暫時，只要你能咬牙挺過，那麼你終究能重回正軌，重新生活，大不了重頭再來，沒啥大不了。
我他媽連重新來過的機會都沒有！甚至可以說我這個人本身就是和‘悲劇’了劃等號。
看到這裏相信一定有好奇者狐疑莫名本能詢問，詢問我爲何如此描述自己？爲何如此悲觀？你，到底經歷了什麼竟讓你如此絕望？
答案我會說，不過在我回答前我還是要優先問大家兩個問題，那就是……
你，相信命運嗎？
你，相信有螝嗎？
我是一個被厄運纏身的人，一個實打實厄運纏身悲催至頂的人，不知爲何，從我出生的那一刻起，我就體弱多病，經常高燒不退連番住院打針，我不知道藥物有沒有影響過我，我只知道記事以來我除語文還算可以外其餘學科總是欠佳，當然這不是重點，重點是我的厄運纔剛剛開始。
畢業後，我正式踏入社會，本以爲我能像世間大多數年輕人那樣通過努力工作過上幸福生活，然而我想多了，我不僅沒有過上幸福生活就連平淡生活都無法企及，發展到最後甚至連最爲基本的生存都成爲奢望。
命運開始攻擊我，用非常規方式花式吊打我，之所以用‘花式’形容，關鍵在於命運沒有讓我殘疾，沒有讓我疾病，同樣沒有讓我遭遇突發意外，而是送給了我厄運。
我承認我這人雖有點木訥略顯孤僻，順帶不善言辭，可我自認我工作尚可，出彩絕無可能但好歹極少犯錯中規中矩，結果，工作兩年後單位倒閉，於是，懷着悵然若失的心情我在家人幫助下在度找了份工作，說實話，對於這次的工作我很不滿意，極其不適，簡單來講可理解爲工作壓抑很不順心，當然，我個人也知道人生不如意十之八九，社會艱難，工作難找，你算什麼東西？你根本沒資格挑三揀四絮絮叨叨，爲了生存，我咬牙堅持不斷適應，本以爲能通過時間抹平心態，然結果竟恰恰相反，由於壓抑太久難受太久，加之我個人也確實不適合這份工作，最後我萌生出一種感覺，在這樣下去我會瘋掉，而一旦瘋掉我的人生就徹底完了，於是乎，我在父母家人的怒罵指責中辭掉工作就此不幹。
我沉寂了一段時間，由於沒錢，在那段時間裏我只是依靠父母依賴家人，而我的母親則恰恰是那種慣用‘別人家孩子好’來對比自家孩子的典型Z國式家長，無窮無盡的數落指責導致剛剛擺脫壓抑工作的我進一步壓抑，沉寂期間不僅未曾舒緩反而痛苦加劇壓抑激增，所以，爲了逃避侮辱，爲了躲避謾罵，我懷着嘗試心情在親戚介紹下開始了我的第三份工作。
之前說過，我是一個還算敢於面對現實的人，個人雖說和聰明基本沾不上邊可好歹懂得自食其力的道理，我從未想過依靠父母，而我個人也一直以自食其力爲目標，不論收入高低，只希望能自己養活自己且不用花父母的錢就可以了，話歸正題，新工作不算輕鬆，但在度過最初實習歷練後我還是融入其中，從而在擺脫壓抑的同時逐漸適應，許是工作環境符合個人性格，這次我堅持了下去，真正意義上做到堅定長久習以爲常，和工友們一樣過起了平淡日子，期間雖有坎坷，然人生不就是這樣嗎？