而且我媽老是不放心我，把我盯得很緊，她似乎看出了我的意向，認定我要一個人跑路似的，不准我一個人出去，沒得辦法，我就只好留在出租屋裏，陪着我老媽，爲了降低我媽的警戒心，我都沒有提過要出去的話，就好像全然忘記了這件事。
這算是逃跑前陪伴我媽最後的日子了吧，等我跑路後，不知道要等到什麼時候，纔有機會陪着我媽，甚至有可能以後都沒有機會了。
所以我格外珍惜這幾天的生活，煮飯做菜都是我動手，我想好好儘儘孝心，因爲可能以後都沒機會了，而且每次也只有煮飯做菜的時候，我的心才能靜下來，其餘時候，我都在驚恐不安中度過。
星期天下午，本來該去學校讀書的，但是我並沒有去，捅死了劉大海，我怎麼可能還敢大搖大擺的去學校讀書可能我一出現在學校就會被警察捉住，也有可能會被劉大海的那些混混報復。
學校是不能去了，以後都不能去了，轉眼間，我就告別了學校生活，我真的沒想到過，我的學校生涯就這樣結束了，事先沒有一點徵兆，突然間就發生了這檔子事。
人生真的是變化無常，一切都說不準，時也，命也。
我沒去學校的事，我沒跟任何人說，也不準備跟任何人告別，就讓我無聲無息的消失吧，如果去找他們告別的話，可能還會給他們帶去麻煩，我關掉了手機，我能猜到，我如果不去學校的話，肯定會有一堆電話打過來，所以我索性把手機關機。
只是我斷絕了外界一切聯繫，一直龜縮在出租屋裏，對於外面發生的事，都一概不知，一點也不清楚。
也不知道現在外面情況到底怎麼樣了，劉大海的屍體被發現沒有警察查出是誰捅人的沒有或者說那些混混報案沒有也不知道劉大海的那些混混找我沒有
我還是傾向於這些混混不會報警，都是道上混的，出了事，一般都是自己糾集兄弟自己報仇，很少會有混混報警找警察報仇的。
本來劉大海這些人本身都不乾淨，他們要是報了警的話，一查，說不準還會查出其他事，就算最後捉住我了，也會給自己惹一身騷，所以那些混混應該沒有報警。
不過就算他們不報警，劉大海的屍體被發現也是遲早的事，至於會不會查出來是我做的，我覺得這個也簡單，劉大海就死在我家裏，警察隨便一查，就能順藤摸瓜查到我們身上。
一連在出租屋內龜縮了幾天，這幾天我都沒有出過門，跟我媽一起呆在出租屋內生活，這幾天我的心情都是提心吊膽，每晚上睡覺都會睡不好，往往半夜會從噩夢中驚醒。
不管我平常有多混，混的怎麼樣，殺死人這還是第一次，劉大海被我捅死的畫面，時常會出現在我腦海中，我晚上做的噩夢
畢竟活了這麼久，從來都沒見過死人，更別說自己殺人了，要承受的心理壓力實在太大了，如果心智不夠堅定的人，甚至可能會在這樣的環境下崩潰，心理上的折磨和煎熬，實在太難受了，整天我的神經都是緊繃着的，不敢有一絲鬆懈。
再加上又擔心警察找上門來，可能下半輩子就會在監獄中度過餘生，一想到這些，心裏就會非常害怕和恐懼，有時候從噩夢中驚醒後，會拉着被子瑟瑟發抖。
就這麼過了幾天，那天租房時買的菜喫完了，我跟我媽說，我出去買菜。
本來我媽還不願意，怕我做什麼傻事，但是我跟我媽說，我想出去透透氣，這幾天一直龜縮在出租屋內，呆在陰暗的角落裏面，連陽光都沒見過，我想出去放鬆一下心情，我怕再這樣待下去，我真的會崩潰。
我媽對我這幾天的狀況都看在眼裏，但是她沒有辦法幫我，我媽看在眼裏急在心裏，只能眼睜睜看着我龜縮在陰暗的角落裏面，發生這種事，不是靠一句安慰就能改變得了的，我的精神已經到了崩潰邊緣。
所以我也確實想借着買菜這個理由，出去看看。
當踏出房門的那一刻，迎面刺來一陣耀眼的陽光，刺得我眼暈，皮膚都好像被灼燒了，這幾天龜縮在屋裏，我連陽光都沒接觸過，甚至晚上我連燈都不敢開，幾天沒跟太陽接觸過，乍然被太陽射在身上，還真是有些適應。
看c正i版章節s上
我突然想起，以前看電視，看到那些剛從監獄裏出來的犯人，不也是一樣被陽光刺得生痛嗎我會變得跟他們一樣嗎我也會跟那些犯人一樣的結果嗎
當心裏接近崩潰邊緣，異常敏感的時候，真的是遇到什麼事，都能發生聯想。
我一個人走在人來人往的街道上，陽光刺在我身上，都彷彿沒得什麼溫度，背景涼颼颼的，那是發自心底的涼意。
我時不時的扭過頭看後面，因爲我總感覺好像後面有什麼人跟着我，好像警察會突然衝來捉住我似的，心中充滿了擔憂和驚恐。
我們新租的地方就靠近菜市場，走路的話，幾分鐘就能走到，但就是這幾分鐘的路程，卻好像一個世紀那麼漫長，一路上提心吊膽，走進菜市場後，我迅速的買了菜，看到什麼就買什麼，沒有什麼好挑剔的，我也沒得心情去挑剔，這次又是買了幾天的量，如果沒有必要，我還是不想出來。
就算走在外面透氣見陽光。也並不能改變我的心境，也無法讓我的壓力好轉。
買好菜後，我走出了菜市場，只是纔剛走出菜市場，忽然一羣嘴巴叼着香菸的壯漢，朝我圍了過來，他們什麼話都沒說，這些混混一臉橫肉，看上去都是殺氣騰騰的，直接呈包圍之勢，向我走了過來