她心裏七上八下，不知湘雨倩帶回來的人是怎麼樣的。
湘雨倩上一次說要結婚的時候，在此之前她沒有見過姐夫，突然就宣佈給大家知道，而且勢在必行。作爲表面上跟上時代，但骨子裏傳統的人，奉子就要成婚。不但她不知道，爸爸媽媽都不知道。雖然說結婚是二個人的事，其實在中國，這是二個家庭的事。
事實上湘雨倩說結婚的時候，已經把證領了，回來只是知會一聲，要不要擺宴席——這是二家人的事了。
這件事，幾乎可以說是魯莽。湘雨倩太想離開這個家了。迫不及待地要組建自己理想中的家庭。其實她應該對家庭感覺到失望纔是的，然而，她反而有憧憬。
憧憬的事物大多數會對它抱有極大的希望，也就是當打擊來到的時候，也會最令人心傷。所以最終走到了離婚這一個地步。
湘雨倩是那種熱情似火，火一旦熄滅便會迎來千年寒冰的。極端，又不可控。所以，湘羽潔怕姐姐再度失望。
湘羽潔說過自己投入的感情從來不深，點到即止，這樣免得雙方都傷心。她是不是傷心過？沒人得知。本來應該知道的人——姐姐，一直沒有關心過她。姐姐沒有在一旁伴隨着，任由她在豆蔻年華里經歷煎熬。其實這也是一筆人生經歷不是嗎？但如此姐姐在旁，卻可能不至於讓她煎熬了一年。那一年的十二個月，每個月都帶着少年不識愁滋味的滋味在心裏揮之不去。
昭陽說想把以前年少時寫的文字組合，湊成一個故事，也許是很多個故事。湘羽潔也曾想過如此做。但最終，總歸是懶。任何一個作家如果懶得去寫，都不會寫出一本即使爛出天際的書。
不過，昭陽和湘羽潔都不是作家。
自從昭陽第一場考試回來後，整個人似乎都變了另一個人。陽光了不少，連“討厭”俏皮話的也不少。
有時討厭就是喜歡，有時遺忘就是刻骨銘心。
人生有很多刻骨銘心嗎？不一定。但總有一段往事讓人突然想起，除非有另一段往事可以代替。現在，還沒有那一段往事可以替換那年大一與大二期間的刻骨銘心的心結。
湘羽潔不知道姐姐和昭陽什麼時候纔回到，現在又沒有興致看視頻了，便打開郵箱，郵箱的草稿箱中，有一封最久遠的，這個草稿有她記錄了整整十二個月的心緒。文字幼嫩，但是，它是歷史不是嗎？
她以爲把它埋藏了，沒想今晚觸發了回憶。她慢慢地重新審閱那時的心緒。
下面是草稿箱裏的內容：
一月，好冷。外面還下着雪。
一月有幾場考試，而我沒有心情去考。沒有心情卻很寧靜。靜靜地說着不得體的話，說着不敢說的話。重要是沒有人會聽到的話。
我唱歌、我跳舞，我想人家聽一下我所唱所跳。然而我又怕。就是這麼的寧靜就是這麼的恐懼。
一切都是沒有理由的。強加的理由讓我去解脫。我以爲是解脫。事實上誰也不可以解脫。你莫問解脫是什麼。我是不會回答的。或者是我根本就是沒有辦法回答。
我的腳上已經穿了三雙祙子卻還是冷若冰霜。雙腳似乎麻木了。
我以爲我的腦子也麻木了。然而它偏偏清醒異常。迷糊。以後會不會想起來然後大笑？爲自己的幼稚、爲自己的可悲？
我又有什麼可悲的？對不起，我不回答你。
大地快回春了吧。
快放假了。
快過年了。
二月。
快回學校了。假期快過了。
試問自己做了什麼，在這個假期。
什麼也沒有做。姐姐不客氣說。我只能無力地低頭，是的我什麼都沒有做。有着燦爛的陽光。但我沒有做什麼。
新年已經過了。新年呀，怎麼這麼快便過去了呢？
我長大了。
你說你老了。我不許你這樣說。
你沒那麼快樂了。我害怕被你感染，於是不想打電話給你，不想知道你在什麼地方，不想知道你的一切。事實是，你消失了。
昨天我收拾了行李，我要回到我的快樂時代的地方了。
聽說校園是最好的時光。但我不覺得，我爲什麼不覺得呢？我想問你，但不知你在什麼地方，也不知如何聯繫你。
我記得你用了六種語言對我說新年快樂。然後你消失了。
爲了生活、爲了責任，我想你是應該遠走高飛找理想的。我也在想着應該有什麼樣的理想。其實想你告訴我什麼理想纔是我的。
我像那片居無定所的雲吧，是嗎？你不是這樣對我說的嗎？
我會飄到不開心的地方，也會飄到快樂開心的地方呀。不是嗎？
我要離開家半年了。
對爸爸媽媽說：“我會想你們的。你們一定要想女兒哦。”
爸爸媽媽笑眯眯道：“傻孩子。怎麼會不想呢？”
你呢？你會想我的嗎？莫非我就真的這麼傻嗎？你不是說我聰明得要你的命嗎？
三月。
學校已經上課了。
真是陽春三月呀。
我又去買了一支笛子。我以爲我會忘記我會笛子的。事實上我沒有忘記。
一些事我是不會忘記的。我的快樂我的悲傷。
我真的好傻，一個小姑娘悲傷什麼呢？所以我決定不悲傷。我決定歡樂。我拉着室友去爬山。要是不去的話我便整天吹哀傷的笛子。
我成功了呀，她們去了呀。哈哈。
我問她們：“我這樣子你們會不會怪我呀？”
她們回答說：“不怪不怪。怎麼敢呢？”
可爲什麼你就敢呢？我真想踹你一腳。
我踹的是空氣。
“如果我發現你們遠離我的話。我會拿出一把刀子……”
“你想幹什麼？”“開西瓜。”
“爲什麼？”
“因爲你們就是西瓜。”
我豪無顧忌地說着：“西瓜好甜的。你們要不要喫？”
“不敢喫。”
“我請你們喫不喫。不給面子是不是。”
“不是不是。真的不是。”