其實咖啡是品味的特產，說實話，現在很少喝了。但願意把記憶留在上面，多少還是有些從衆和趕時髦。自己坐在冰咖啡面前有一點愚蠢，尤其是揪着一小塊鹹麪包時。在中國人眼中這個應該是甜點的東西竟然有了主食鹹酥的風采，詭異。落地玻璃的外面極有可能還是不雅而豔俗的，無所謂了，對於一個拿着這個酷似燒餅的僞麪包的人來講。偷閒美其名曰爲做自己想做的事，高估了自己的精力，忘了喜好也是用精力撐起的活動。總是這樣，寧願無聊着，抱怨沒有愛好的時間，也不願意提起精神擠一擠海綿蛋糕一樣的的時間。
愛好的話，和他有關？
這個問題，不好說。你知道，時間太久了，初衷早忘了，只是知道至今是無法割裂開了。
說愛好也許膚淺了，但願你不要不高興，或許是，愛？
愛？很多種愛吧，哪一種呢？
最心底的那一種是極難承認的，甚至自我來看時也要自我欺騙。你不必說出來，如果難堪的話，那樣一開口就是不知不覺的謊言。
謝謝，不過，仔細想想，我也不知道怎樣。
還是害怕吧，畢竟人是社會性的動物。
對，畸形，可以這樣說嗎？美好的畸形。
沒有畸形是美好的，既然你已經叫他畸形了。
。。。。。。那大概就是飲鴆止渴的情感了吧。
或許也沒有這麼複雜吧，用詞有些重了。
總是想與衆不同。不只是我，許多人也是。當與衆不同時，就不用嫉妒了。嫉妒和羨慕應該還是有所差距的，恨和愛的殘雜程度不同，不過就本質來講，恨和愛都是一致的，孤獨而執拗的感受，一瞬間就突破了薄薄的界限，由恨生愛，由愛生恨。因爲那個人，至少配得上那種執拗和孤獨。當對此漠然了，那個人留下的痕跡就不在這種極端的情感之中了。
廉價的與衆不同和價格不菲的出衆，或者單純是天性中的格格不入都是一種自我感到高貴的因子。一邊抱怨自我的白雲清冷，一邊難以割捨自我的廉價或是奢侈，不過，誰願意去拋棄他們呢，那種徹頭徹尾的拋棄。自我認同感，應該是那種永不會破碎的自尊。
很貴，很貴。相較於色拉油和動物油的區別，我發現植物和動物奶油扭曲了對蛋白質追求的認知。把牙齒的縫隙變成擠奶油用的裱花袋，輕盈油膩的半固體從中划過去，植物奶油在舌中部散開，是蛋清被攪拌器攪拌到氣泡的感覺，喧鬧的，很快就重歸溫暖和乾淨。蛋糕本身會像一羣雜亂的顆粒鋪開，柔軟，可疊加，顆粒融成小小的一團，可是還有頑固的顆粒感。對於蛋糕來講，感覺要比麪包的奶油感安全的多。從袋子中取出來的淺焦糖色甜品，奶油像是一具保存精美的乾屍，總是害怕會有猝不及防的福爾馬林的味道。
一個人來這種店，本身也是廉價的與衆不同。也許一廂情願的認爲，自以爲是罷了。
應該是離開太久了，所以才喜歡一個人到處坐坐吧。
可能，沒有什麼想回去的特別期待和感覺。
有些東西，你沉浸的時候無法察覺自己的淪陷。
不想承認。
什麼？
一切，我想承認的感情。
有些事情也許只能一個人知道，自始至終都是。
愛，和恨。想把一切都砍碎。厭倦，佔有慾。對，一定是佔有慾。只有終結掉，纔可以不在害怕任何插手的佔有慾。
我終結了談話，好吧，說的有些正式了，只是閒聊而已。活着在絕大多數時間都是累人的事情，比如，我還要經常考慮我的用詞不當。故事，邂逅，戲劇，似乎一無所有，但在別人眼裏，又豐富的很。這是因爲自我經歷所以消解掉的主體性嗎？胃中微微泛起噁心，連帶這是倦意的頭痛，無聊的終極生理感受。
關機。微笑。
只想見他，在那個時候。世界上的所有人成了一種嘴臉，每一種窸窸窣窣的動靜都令我有強烈的殺戮慾望，這種想法，是不是太過幼稚了。所以把笑容掛在臉上，這樣就成熟，理智。只是原諒我，或不只是我，內心攢動的醜惡，慾望，玫瑰色的幼稚，褪不去，抹不掉，瀝青一樣頑固，並隨着時間一點點變異，頑固異常。
我永遠不可能和他在接近了，我知道，任何時候都知道。這一點，讓我得意，證明理性和傳統還是根植於我的，不會做出一些驚世駭俗的舉動，那很荒謬，並且是傻的荒謬。起身的時候，寒風可以攀到我頭頂的海拔，瞬間清醒並且開始自嘲，你看，人一旦無聊，就會荒謬如斯。或許，這是許許多多自殺的本源，因爲無聊，對，就是無聊。不可思議？對於無聊者，這完全符合邏輯，就好像你認爲應該繼續活着一樣天經地義。
二，duy
他時常穿一種極其不舒適的制服出門，不舒適源自制服的做工精良，嚴絲合縫的肩寬和恰至好處的墊肩，讓他每次大幅度揮動手臂的時候都要猶豫一下。一種良好的制約感，每次似乎都在極度貼合的邊緣貼合，再多一點點都無法繼續穿上這件黑色的外套，但他十分自信的知道這是不可能的，恆定，是他生活的自信和準則。
她走進來的時候，他又是下意識的彎身做了一個請的姿勢，在身體準備前傾的時候，他看到了吧檯棕褐色的木質桌面，他停下來。完全不用尷尬，這個動作只是蘊藏在他的身體裏，她也沒有那種極度敏感的注意力。但他還是被一種羞澀而古怪的感覺充斥着，於是他選擇表現出來，一個微笑。